Cores Noturnas

Sensibilidade canta Sensibilidade

2008-11-25T22:40:00.005-02:00

- Alô!
- Fabiano, prazer?
- Prazer!

Liguei e foi bom, sim! Bati nele como se batesse em cada vítima de agressão que meu adorável marido e seus amiguinhos tanto defendem.

[E parece que foi ontem, quando esse era o homem que mais ocupava os nossos telefonemas... entediante, amiga!]

O Cláudio? Na verdade ele continua sendo o homem mais presente nas nossas conversas, querida... a novidade é o Fabrício, rs.

[Não era Fabiano, rs? Mas é verdade... os adjetivos do Cláudio estão menos entediantes, também]

Magrelo, manso e explicando pro filhote porque não deveria matar as formiguinhas. Um-amor!

[Nunca entendi onde ficou o encanto...]

Ah, na hipocrisia, querida! Lembro daquele bando de magrelas sofrendo com a violência do ser humano contra o seu semelhante, na brutalidade contra os tucanos, no racismo, no machismo, no caralhismo... e a Ana lá, traindo a desgraçada da Valéria com os guris, decerto até com o Cláudio.

[Se bem que o Cláudio, pelo que tu já contou...]

É, frustração de mais com a humanidade não podia dar em outra coisa dentro de casa. Antes do Fábio, nem lembrava o que era a porra de um orgasmo, nem mesmo a porra.

[Fábio? Mas não era... ah, esquece, rs! Sempre pensei que revolucionários não trepavam... O Adriano, por exemplo, ficava duas horas no banho, não entendia nada de MST, mas fazia A revolução em mim, amiga, rs...]

Mas a questão não é essa, e o Adriano, desculpa!, era um idiota completo.

[Decorou ótimos adjetivos, na verdade e...]

O problema todo é que odeio gente que não se enxerga humana, sabe? No fim das contas, a mulher espancada, o negro discriminado e o papagaio na gaiola são tão vítimas quanto a Valéria é vítima da Ana. E o silêncio insuportável do meu marido, cada hora de atraso e cada noite de sexo perdida me doem tanto quanto doeria apanhar inocente numa briga de fim de festa. As Vítimas dos Justiceiros, daria até nome de livro, filme, novela...

[O ser humano é detestavelmente insensível!]

O ser humano, na verdade, é pura sensibilidade. Insuportável é a pseudoconsciência de superioridade de um ato sobre o outro, de um homem sobre o outro.

[Não sei se te entendi...]

A violência física, pro Cláudio, é baixo, é inexpliclável. O que não se explica é calado, logo, o Cláudio é puro silêncio.

[Silêncio, beirando a apatia, beirando o descaso...]

É, e a violência agride o Cláudio, que responde com o descaso. O descaso do Cláudio me agride e eu...

[Responde agredindo o michê.]

Super humana, rs! Com consciência da igual sensibilidade presente em mim, no Cláudio, no Hitler, no escravo e no michê. E a Ana continua se achando justa, a Valéria continua sendo vítima das traições da justa Ana, o vendedor de tucano continua pensando no dinheiro pra família e o Cláudio continua não me comendo.

[E vocês continuam casados... vê se pode!]

Eu continuo achando que um dia ele vai perceber que não deve matar a formiguinha aqui, rs.

[E a Valéria deve sonhar com o dia em que a Ana vai ser só dela...]

E o vendedor de passarinho sonha com o dia em que a turma do Cláudio vai pagar para ele parar de levantar de madrugada só para maltratar a natureza.

[Odeio a humanidade, odeio revolucionários e odeio o teu marido, rs]

Eu os amo a todos. Sempre tive orgulho das idéias do Cláudio, só queria que ele se enxergasse humano...

[E violento...]

É.

[O que fazer, querida?!]

Eu vou dormir, e tu, rs?

[Do jeito que as coisas andam deste lado da linha, acho que arsênico, mas só sexta... amanhã queria te ver.]

Cinema?

[Compras!]

O convite é teu, rs.

[Boa noite, Phaela!]

Beijos, Ema!

romanceando

2008-08-26T17:31:00.009-03:00

Hoje é um daqueles dias em que eu queria contar história, mas o telefone acaba de me chamar pra viver a história.
Vou ali - beber minha novela, dormir meu conto, possuir meu poema, beijar meu romance, respirar minha epopéia!
Sinto como se cada movimento meu fosse rabisco da caneta de um grande artista - que desenha seu texto em mim com caligrafia delicada.

Esta televisão não tem entrada para DVD

2008-06-06T16:13:00.008-03:00

Quando eu te vi, primeiro na lotação e, alguns minutos depois, algumas paradas depois, no mesmo bar em que nunca te vi por três anos – porque eu teria me lembrado do teu rosto sem piercing, do teu cabelo castanho e desse olhar comum que seria tão único pra mim três anos depois da primeira de freqüentes idas ao barzinho árabe da esquina enjoada do meu prédio –, a verdade é que, quando eu te vi naquela noite, não lembro como os olhos que estavam duas mesas à esquerda da minha, sem mais nem menos, encaravam os meus distantes por poucos centímetros – até que tudo ficou escuro, mas não é sobre isso que eu queria falar.
Eu só precisava te contar que, quando eu te vi naquele bar, alguma coisa – que eu não sei muito bem até hoje – me atraiu praquela conversa estranha, que terminamos no meu apartamento. Terminar, não terminamos, na verdade, mas foi na primeira dessas várias conversas de madrugadas intermináveis que eu permiti que acontecesse toda essa história que me invadiu a ponto de me tirar do mundo e que fez crer que eu já não tinha o que procurar. E querer o quê mais desta vida se tudo que eu precisava existia cada vez que te via abrir a porta, com vinho, pizza e fitas de vídeo na mochila? Foi então que ela lembrou meus dezenove anos e disse que havia coisas pra mim no mundo, e que era preciso viajar pra longe, conhecer pessoas e lugares. Experiências, outras experiências. Então, o “nós” começou a me sufocar, por ser tão bom, tão completo que não me fazia desejar qualquer outra coisa. E desejar é participar da vida. Eu precisava ir atrás de alguma coisa, e fui. Não gostei das pessoas que eu conheci, porque não pude falar sobre elas contigo. Talvez, tu gostarias de ver algumas fotos, ouvir algumas histórias engraçadas. Eu aprendi a falar alemão e a desejar te ter por perto o tempo todo.

(papel fechado)

– Ah, entrega pra’quele moço de blusa verde e olhar perdido, por favor?

superexposição vocabular

2007-06-14T17:19:00.001-03:00

Coceira infeliz na batata da perna no meio da reunião. O suor chegando. A gravata sufocando uma tosse nervosa. De acompanhamento, uma coceira no meio da testa. Ninguém parece sentir coceira em reuniões executivas. Ninguém precisa conter a coceira, para não ter que se esconder sob a mesa e ficar cinco minutos coçando orgasticamente a batata da perna. Coceira é vulgar e eu só queria meus minutos livres pra poder me coçar ardentemente. Até sangrar, terminando com um “Ahhh!”.
Vulgar, vulgar, vulgar... Que lembra puta, e eu só queria coçar a perna, tirar o terno, a gravata.
Tudo contido, contido, con-tra-í-do. Bunda sexualmente contraída, com covinhas, que lindo, que lindo...

glu

2007-05-27T21:26:00.000-03:00

Ele pegou o olho e penteou a menininha até que as cascas dos ovos estivessem completamente cravadas na coxa dela

Mesa Reservada

2007-05-25T16:57:00.002-03:00

(Ela iria à Igreja pedir pelo próprio fim. Ah, Deus, exista, por favor, amém.)

Sentou-se, com a nova namorada, no mesmo banco de um dia distante. Enquanto eles conversavam, ele lembrava de estar esperando uma menina voltar do banheiro, rindo sem jeito pelo olhar dele. Quanto tempo faria que não se falavam? Não lembrava, mas não importava; sentia, por aquele dia perdido, uma saudade doce e meio alaranjada, de fim de tarde; e sequer era dado a reencontros; não, gostava de ter um passado, uma fotografia em segredo – esse tipo de segredo que faz a gente rir sozinho, numa cumplicidade íntima, egoísta...
{e meio cruel, caso se tenha consciência disso, como ele tinha}.
Agora, era hora de dizer que amava, amava a garotinha triste da cadeira ao lado. E ele disse exatamente no instante esperado – sabia jogar bem no amor – e não, ele não mentia: amava, sim, a tal mocinha. Mas é falha a nossa posse de racionalidade, senão tanta lembrança, tanta história, não seria motivo de tanta...

(Mas Deus não existia, não veio o sinal, a culpa foi embora e ela se matou – sem culpa, e sem tentativa-de-chamar-atenção. O som era do CD que ela comprou numa cidade pequena, com um menino que conheceu um dia, depois de sair do banheiro, sentados no banco, antes de passar na loja.)

imagem insône

2007-03-27T03:27:00.000-03:00

E hoje em dia, como é mesmo que se diz 'eu te amo', hein?
Acordei livre da neutralidade habitual, querida, com vontade de uma tarde doce de passeio na Redenção, uma noite cheirando a sexo, flashs de toques, sussuros, de línguas que se buscam.
Vou te ligar, não, claro que não vou, não posso. Lembro das dores que choramos juntas. Sabe o que dói em mim? sabe, claro, mas é que eu quero falar, até parece que eu menosprezo a nossa telepatia que é tão perfeita, eu sei, não é descaso, esquecimento, é um nó que me afoga, porque eu preferia dez vezes (vai-volta-vai-fica aqui) que toda essa compreensão que a gente tem no olhar, e eu sei que o meu tenta disfarçar, viaja longe e não escapa do teu, eu prefiro que não, seria mais fácil se não, se não existisse isso tudo, esse medo doido de querer tentar e a certeza do não-sei-até-quando-eu-consigo.
A gente sente essa incapacidade de amar, é q é muito amor, maior do que sentem os que chamam bobagem... Mas nós rimos porque a psicanálise nos disse que toda essa superioridade é fraquezafraturaexposta.
Segunda-feira e eu estou te amando, desejando ou amando, nisso a gente nunca foi boa, nessas distinções lógicas que tão abstratas que...
Madrugada, decidi esfriar me desejo do teu corpo com cinco comprimidos, e as minhas histórias sempre terminam incompletas como...
Depressão-Ansiedade-Complexo-de-Peter-Pan, são tantos nomes, e a gente sabe que não é nada disso;
Ri agora: assim eu lembro que eu te amo. Tomo banho, leio um livro, como um pedaço seco de pão e volto a te amar, amor ou desejo...

maresia mental

2007-02-24T20:13:00.001-02:00

O miojo é um mal contemporâneo, como um cigarro aceso, depressão, suicídio, câncer. É uno, solitário.
Um brinde comigo: água-de-coco-de-caixinha ao som mórbido da geladeira trabalhando.
Estou completamente tonta (de vertigem mesmo) nos últimos tempos.
Silêncio! A geladeira parou. Silêncio quebrado pela panela no fogo: miojo!, e eu nem levanto pra ver se já está pronto.
E na praia, uma caneta Bic custa 1 Real!
Miojo feito na leiteira.
Como eu tenho perdido canetas... e miojos! é essa vertigem, e a panela queimando, e o meu corpo dormente, é tanta solidão que chega a dar sono...

todos os gatos são brancos...

2007-02-02T00:32:00.000-02:00

Não, eu nunca tive ouvidos para música. te lembra? Um dia, eu lembro, ou vários dias, nem sei, mas um dia, sim, um dia me aconteceu a grande música... ela tocava, nós nos tocávamos, acho que a música gemia alto no media player, o computador parava para tomar um vinho, a cama tragava um cigarro mentolado, e nossos corpos alheios a qualquer humanidade. Inconscientes!Eu lembro que a música falava em promessas em fuga, e nós correríamos tão longe...Eu nem precisava entender porque era sentimento, sabe? Ele sentia também. E nós corremos pra longe, longe demais pra voltar... longe demais pra mim! ele voltou, ele se foi... Quer dizer, eu nem sei mais porque esse quarto é tão escuro que não dá pra saber se tem alguém aqui, talvez ele tenha perdido a voz como eu perdi a visão...Só que o quarto não era escuro, era branco... tudo aqui é tão branco que me cegou, entende? não, eu não vou tomar, eu preciso terminar de escrever porque eles precisam saber que ainda eu...

da madrugada, o indizível

2007-01-09T02:16:00.000-02:00

janelas... janelas de apartamentos... janelas de apartamentos fechadas enquanto amanhece... Parar para inspirar o ar gelado da manhã que se faz.

Mania estranha essa de sempre imaginar uma cama feita e alguém dormindo quentinho e alheio à vida por detrás das janelas.

Em momentos assim, vem uma vontade insana de tocar a campainha, ouvir a porta abrindo preguiçosa... um desconhecido; com cara de sono, ainda; e, então, eu perguntaria se poderia entrar e dormir ali; só dormir; porque a janela fechada era tão convidativa. Ah, sim, e porque casas e camas e madrugadas e amanheceres e frio e cobertores e pessoas estranhas me fazem ter vontades assim. Isso é estranho... porque ninguém faz isso... Na verdade, nem sei se alguém pensa coisas assim... Mas, a cena é tão bonita (de uma beleza azulada e fria de amanhecer invernal)... Toca a campainha, tu atendes e é um simples "oi, an, eu sei que é pouco comum, mas eu tenho preguiça de explicar, tu nem me conhece e... an, deixa eu dormir aí?". Tu não entendes direito, mas tens sono ainda e "ah, tudo bem, pode dormir, sim". ai, ai... As coisas só transitam pela minha cabeça... uh... Minhas idéias me divertem... Vou fazer um filme, escrever um livro, rabiscar qualquer coisa de mim só para mim... uh... Viver não dá porque não me deixam... eu não deixo... deixo ...tédio, ah o tédio...

...

porque tudo "é absurdo, guria insana"

Bromazepam em falta

2006-12-29T03:04:00.001-02:00

Esta semana eu me apaixonei por você.
Simples assim, acordei e puff!
É a fragilidade desse seu ar de maturidade completamente pueril. Eu nem tô falando de sexo (esta semana), nem nada, tô falando de paixão preguiçosa, querido... sabe aquele conforto de criança assistindo Sessão da Tarde? Então escova os dentes com Tandy e vamos contar carneirinhos... porque crescer nos trouxe insônia.
An? Ah, não, nada...

Dentro do Espelho

2006-10-30T15:33:00.000-03:00

Ela não parece acreditar em muitas coisas...
Atravessa ruas e ruas, por entre pessoas e pessoas (das ruas ela parece gostar)
Por vezes, alguma garotinha de saia, olheiras e meias três quartos a fazem virar os olhos. Não mais que poucos segundos; algumas horas de uma mesma noite, no máximo...
Olhando assim, não se diria que ela odeia alguém. O estranho é que também não demonstra qualquer tipo de afeição.Daqui eu nunca a vi com rapazinho algum, nem guriazinha ou coisa do tipo. Nem é dada a escândalos; aqui neste prédio, alguém perguntou, poucos sabem seu nome ou sequer de sua existência (ah, claro, a filha da...).
Eu não creio muito nessas coisas, mas essa aí, pra mim, tem algo de sobrenatural. "Isso" não tem vida, não ri (eu nunca vi), mal sai de casa (não fossem as obrigações automáticas...) e o quarto amanhece à meia luz, às vezes na sala, mas lá é coisa que ver não posso.
Às vezes, raramente, ela me olha. Olhos fixos nos meus. Chega a dar arrepios...
porque é como se não me visse...
Como se o morto fosse eu!

Isso não é arte!

2006-10-28T22:22:00.000-03:00

Um escuro considerável... só uma luz esverdeada cantando Smiths na sala vazia.
Nas mãos uma caneca com chocolate gelado.
pantufas. Lembranças sabor algodão-doce...
Na cama, livros que deveriam ser lidos.
Solidão confortável.
Só hoje, a porta poderia não abrir...
Só hoje, alguém poderia não entrar...
Sozinha entre pensamentos e cds...
Meu pijama é azul e me abraça...

para um gato preguiçoso

2006-10-28T22:16:00.006-03:00

Uma madrugada de julho de 20... Na Avenida..., o ônibus pára. Ela anda com passos despreocupados. O vento frio do inverno sempre a faz sentir-se bem. De repente, sente uma presença. Um homem. Estranho. Caminha apressado. Está a seu lado. Ela também apressa o passo. Lado a lado. Ofegante. Na rua, não mais que um ou outro carro passando. O silêncio. Os passos de um desconhecido. Nada mais. Ela dobra à direita e entra na Rua da... O desconhecido também. Ele parece correr; ela não agüenta mais. Tosse. Recupera o fôlego. O desconhecido atravessa a sua frente. Desespero! Então, enxerga seu prédio. Abre a porta com um sorriso infantil que pensava não ter mais. O desconhecido seguiu. Deve morar mais adiante. Ela venceu! Chega em seu pequeno apartamento vazio, feliz por ter vencido. Gostaria de conhecer o desconhecido. Queria ligar, ou mesmo gritar da janela “hei, bobão, cheguei primeiro”, rir e mostrar a língua. Mas não, que tola! Pega o gato no colo e conta o que acabara de acontecer. Beijou o animal que, em resposta preguiçosa, saltou de seu colo. Gatos!
No chão, o vídeo que editara à tarde. Precisava dormir. Deveria apresentar o vídeo pela manhã.

Naqueles instantes antes de dormir, talvez percebesse que sua vida não era mais o plano de uma adolescente. Não, era real. As almofadas coloridas e inertes que abraçava à noite eram reais.

Talvez pensasse nas horas...
Que horas são?
Ninguém responde.
Que horas são?
Já não importa.
Talvez tenha ouvido um barulho na cozinha...
Quem está aí?
Outro gato.
Sorri e adormece.
Hoje ela teve uma história.
Tola, só sua... mas teve uma história.

* eu tinha citado os nomes da avenida e rua que imaginei quando escrevi, mas achei melhor não colocá-los por qualquer coisa que me ocorreu de repente... enfim... portoalegrês-demais-e...

Vertigem

2006-10-28T22:16:00.003-03:00

Ele disse que deixou cair a cocaína dela no ralo, por isso o arranhão perto do olho. E disse que, por isso também, ela cheirou os cds de jazz dele. E, talvez por isso, jazz aqui o corpo da mulher.
Amor, anda, tu tem aula, guri! Ele fica bonito assim, de cabelos desgrenhados e cara de preguiça, física quântica, ele tem aula daqui a pouquinho, eu falto também, às vezes, mas eu não tenho um arranhão ali no canto esquerdo do rosto, bem perto do olho, que perigo se pega! Ou talvez eu tenha e o espelho é que não ajuda, velho demais, pequeno demais, marcado demais esse espelho, talvez eu tenha uma cicatriz. Amor, eu tenho uma cicatriz! Tá acabando a pasta de dente, corta, ai, eu odeio água gelada, sabe? assim, pela manhã, não tem coisa pior. Olha da janela, viu?, que espelunca, a cama desfeita, e a mulher ali dorme tão bonita, né? Mas não era janela, era o espelho, amor, era o espelho! Aquela mulher arranhou ele, sabe, e levou o cd da Billie Holliday, eu não entendo de jazz, o guri que gosta, não empresta nem pra mim e ela levou, aquela puta. Ah, a mulher chegou cedo, ela disse que queria falar com o guri, mas ele não tava e eu coloquei um cd, ela era engraçada e tão bonita. Amor, ela era bonita, ela te esperava, mas tu demorou! Nós dançamos, sabe, ela me fez rir tanto, ai. Pega a colher, na cozinha, ai, deixa que eu pego; ela veio pra cozinha, mas só tinha colher de sobremesa, "colher de sobremesa", ela riu, e comeu uma maçã também, porque tinha maçã. A colher de sobremesa, tinha mousse, depois eu lembrei. Amor, tem mousse ainda, come antes de ir! ele gosta de mousse, eu fiz mousse essa semana e ainda tinha, ela queria falar com ele, e ele podia demorar e ela ia sentir fome, mas tinha mousse. "colher de sobremesa", como ela ria. Eu vou te mostrar o que eu trouxe - ela me mostrou o que ela trouxe. Amor, sabe o que ela trouxe? Amor? já foi pra aula o guri, eu odeio física quântica, sabe? se ele soubesse o que ela trouxe... Sua puta, olha que tu fez? ela gritou comigo nessa hora... Amor, não foi tu, fui eu, amor fui eu, eu deixei cair no ralo, ai, mas ela queria falar contigo, mas tu demorou tanto e ela riu da colher e tinha pouco mousse! Amor? Abre a porta, não me deixa sozinha e, moço, diz pro guri vir logo, eu não gosto de ficar sozinha e tem uma moça querendo falar com ele...

bastidores

2006-10-28T22:13:00.001-03:00

Engraçado assistir a um filme qualquer no final de um dia monótono!
É como se a arte enganasse a vida, fazendo algum sentido interessante por menos de duas horas. Poderia o dia ter sido melhor: o filme não era tão bom assim.
Sentar no sofá, apagar a luz, ligar o DVD e viver um pouco.
Confortável.
Anestésico.
Alguns sonhos são assim. Deitar, apagar a luz, dormir e viver um pouco.

este não é um motivo

2006-10-28T22:10:00.001-03:00

Ela gostava daquelas cores. O céu escuro, o amarelo febril dos postes da cidade, e o gozo dessa relação escancarado no concreto dos edifícios. Sentia-se cúmplice. Confidente. Voyer dessa perversão-intra-cromática. Porque o vermelho, à noite, não é vermelho puro, e o azul nem tão azul assim... O segredo da noite urbana que perverte as cores também era dela.
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